Sylvia Blanco, conocida conductora de programas de televisión costarricense y Ezequiel López-Peralta, psicólogo y sexólogo argentino, han grabado para Vesyves una serie dedicada a "Las Técnicas del Beso". Se trata de un divertido e interesante programa que tiene como objetivo enseñar a los espectadores como perfeccionar su técnica y besar a su pareja de una manera más sensual, placentera y gratificante. Sylvia y Ezequiel, nos conducen a través de una serie de tipos de besos que van desde el más suave al más intenso describiendo también los más juguetones y provocadores.
Ezequiel ha dictado conferencias y talleres sobre el "arte de besar" en numerosos países de América Latina y Europa. Sylvia, por su lado, ha conducido numerosos programas televisivos de enorme éxito entre los que destacan "Sylvia", "Buenas Tardes Sylvia", "Compartiendo la noche con Sylvia Blanco" y "La Rueda de la Fortuna".
martes 21 de octubre de 2008
Videos de sexualidad en www.vesyves.com
martes 22 de julio de 2008
El sadomasoquismo y otras prácticas sexuales. Entrevista a la Psicóloga Alejandra Quintero.
Imagen tomada de www.cuarto-poder.com.mx
El sadomasoquismo se ha convertido en los últimos tiempos en una práctica bastante divulgada, y muestra una gran variedad de opciones. Algunas de sus formas exceden los límites entre lo sano y lo patológico, mientras que por otro lado encontramos prácticas que, bien encaminadas, pueden ser útiles para dar y recibir placer en las relaciones de pareja.
La Piscóloga colombiana Alejandra Quintero, quien tiene su sitio www.eldivanrojo.com , se ha dedicado a estudiar en profundidad estos temas y en una entrevista que le realizamos en el programa radial "La viuda negra" nos aclara todas las dudas.
martes 8 de julio de 2008
Los complejos en el sexo
Imagen tomada de www.prosaludchile.org
Interesante entrevista que me realizaron para la revista "Mujeres" del medio "Publimetro" de Chile sobre lo que allí denominan "Las trancas sexuales".
¿Cuáles son los principales complejos que tiene una mujer a la hora de tener sexo?
El complejo número uno tiene que ver principalmente con que su cuerpo no guste a su compañero. Algunas incluso están muy pendientes de los “rollitos”, celulitis, tamaño o forma de los pechos o cola hasta que finalmente logran relajarse. El siguiente complejo tiene que ver con no ser rotuladas de “mujeres fáciles” o algo por el estilo. Por eso muchas a pesar de tener un deseo sexual elevado hacia alguien en particular postergan todo lo posible el momento de la intimidad, o evitan ciertas prácticas como sexo oral o coito anal que supuestamente formarían parte de la clase antes mencionada. Dentro de la misma línea tenemos a las mujeres que son muy pasivas sexualmente y ceden el control de los juegos eróticos al hombre, ya que creen que si actúan de otra manera entonces van a dar una mala imagen. Finalmente, el tercer complejo que quiero señalar puede parecer opuesto al segundo, y es el temor a no complacer al compañero. En tiempos en los cuales tendemos a pensar que la mejor amante es la mujer multiorgásmica, que tiene orgasmo rápido y fácil y que es casi una actriz porno al servicio del placer del hombre, quienes no cumplen con esos requisitos se sienten inferiores o poco hábiles sexualmente.
¿De dónde vienen las “trancas” de las mujeres en el sexo?
De siglos de represión sobre la sexualidad femenina, que aún sigue ocurriendo en la mayoría de los países latinoamericanos. La separación tajante entre la mujer que es buena madre y esposa por un lado, y la que complace sexualmente al hombre por el otro, complica la integración del aspecto sensual y con el afectivo en una misma persona dentro del marco de una pareja estable. Creencias tales como “la mujer es sexualmente pasiva”, “la mujer debe reprimir su impulso sexual”, “las mujeres no tienen fantasías sexuales”, “la infidelidad es tolerable en los hombres, no en la mujer”, “la mujer tiene pocas necesidad eróticas”, son algunos ejemplos de esta tendencia. La inseguridad del hombre tradicional ante una mujer que se comporta de manera más autónoma y manifestando su derecho al goce refleja que, de alguna manera, estas creencias fueron montadas para mantenerlas a ellas controladas dentro del plano doméstico. Afortunadamente los tiempos están cambiando…
¿Qué diferencia a una mujer que tiene una buena vida sexual (placentera) de una que no?
Que buena pregunta. Hay mujeres que creen tener una buena vida sexual porque “cumplen” con las fases de la respuesta sexual femenina: sienten deseo, se excitan y alcanzan el orgasmo. Sin embargo cuando indagan en sí mismas a veces encuentran que la manera de tener sus relaciones sexuales no coincide con sus expectativas más profundas y termina siendo casi un acto puramente biológico de descarga del impulso sexual. Por eso creo que una buena vida sexual no se define solamente por una respuesta sexual “adecuada” sino fundamentalmente por el hecho de sentir que un encuentro íntimo coincide con las fantasías que tiene una mujer y la consecuencia es sentirse plena, relajada, complacida… el acto sexual es entre otras cosas un espacio de desarrollo personal en el que expresamos deseos, nutrimos nuestra autoestima, ponemos en juego la creatividad y el afecto.
¿Hay ocasiones en que sus propias “trancas” les impiden gozar de una buena vida sexual?
Siempre que hay complejos disminuye la satisfacción sexual, y probablemente por eso las mujeres cuando se acercan a los 40 años gozan mucho más de la sexualidad: tienen más experiencia, conocen su cuerpo, se animan a manifestar lo que desean y piden aquello que las complace. En mi consultorio pude corroborar que gran parte de las disfunciones sexuales (tanto femeninas como masculinas) parten de falsas creencias y tabúes no superados. Por ejemplo el 80% de las mujeres con problemas en su orgasmo no conocen qué tipo de caricias estimulan su vulva y específicamente el clítoris como para disparar la respuesta orgásmica. ¿Por qué ocurre esto? Debido a la creencia de que la masturbación es solamente para hombres (y adolescentes) y el placer de la mujer debe ser provisto por un compañero sexual, no por ellas mismas.
Qué hay de los complejos físicos, ¿son tan importantes para los hombres?
Si bien los hombres actualmente prestamos mucha más atención a nuestra estética, en el momento del sexo no nos condiciona tanto como les ocurre a las mujeres. Por ejemplo no vamos a evitar una postura sexual determinada porque se nos ve más nuestra panza, cosa que sí les puede pasar a ellas. Además, si bien nos atraen las mujeres con ciertas características que todos más o menos sabemos, en el momento de un encuentro erótico los hombres enfocamos nuestra atención en lo que nos atrae y excita de la imagen de la mujer, por lo tanto esos supuestos “defectos” pasan a segundo plano.
¿Qué creencias erróneas tenemos las mujeres sobre lo que “excita a un hombre”?
Muchas veces las mujeres actúan pensando que el hombre espera exclusivamente escenas de película pornográfica. Si bien es cierto que este tipo de situaciones son más excitantes para ellos, sin embargo tiene mucho efecto todo lo vinculado al erotismo: lo que se sugiere, lo que se muestra parcialmente, los juegos de seducción, demorar los tiempos de “concreción” del acto sexual, investigar zonas erógenas más allá de lo genital. La sexualidad pasa por poner en juego la mente, y la mujer que sepa aprovechar su inteligencia erótica será aquella que los hombres nunca vamos a olvidar.
¿Cómo podemos superar nuestros propios temores? (no mostrar nuestro cuerpo, no expresarnos, no exigir placer, no comunicar lo que nos pasa)
Lo más importante es que una mujer se dé permiso a sí misma ya que nadie lo va a hacer por ella: permiso para mostrarse, sentir, expresarse, pedir… por supuesto que es básico elegir a un compañero que tenga una mentalidad abierta como para permitir que te salga la “mujer sensual” de adentro tuyo. También hay que identificar y someter a crítica aquellos pensamientos negativos que puedan pasar por la mente y poner en su lugar creencias más sensatas y adecuadas a la época que vivimos. Sintetizando, se trata de animarse. Es como la primera vez que saltamos a una piscina desde un trampolín alto, primero da miedo pero cuando vemos que podemos nos resulta cada vez más simple. Con la sexualidad se trata de lo mismo, soltarse a expresar todo lo que te salga de adentro y con el tiempo los complejos serán sencillamente historia.
lunes 7 de julio de 2008
Los swingers: una filosofía de vida. Entrevista a Daniel Bracamonte.
Daniel Bracamonte es periodista y el líder del movimiento swinger en la República Argentina. Desde hace 18 años practica junto con su mujer, Beatriz, el intercambio de parejas.
Entrevistado en mi programa radial "La viuda negra" aclaró todas las dudas que le planteamos dejando en claro que se trata más de un estilo de vida que de una simple práctica sexual.
domingo 25 de mayo de 2008
Curso en radio sobre "Sexo Tántrico"
Curso radial dictado por el Lic. Ezequiel López Peralta en el programa "La viuda negra" de Radio Brisas FM 98.5 de Mar del Plata. El tema es sin dudas apasionante: el sexo tántrico.
Escucharás las particularidades de esta singular filosofía del sexo, su aplicación a la sexualidad occidental, las distorsiones que existen sobre la misma y describimos además técnicas para potenciar sensaciones y conseguir el control de la eyaculación.
Imagen tomada de www.amel.cl
